Heute morgen war mein Sohn Tobias, 5 Jahre, sehr aufgeregt. Er sollte seit einem halben Jahr erstmals wieder in den Kindergarten gehen können. Wir hatten unsere Schutzanzüge angezogen, die Masken aufgesetzt, die Helme und die Schutzbrillen. Ich musste ihm natürlich helfen, damit auch wirklich alles dicht verschlossen ist. Nach der Version der Coronaverordnungen von heute morgen 8 Uhr, war es erlaubt, daß sich Gruppen von maximal zwei Personen bis zu einem Kilometer von ihrer Wohnstatt entfernen. Um jederzeit den Abstand richtig einhalten zu können, trugen wir die handelsüblichen Gürtel mit einer ein Meter fünfzig langen Verbindungsstange. So konnte ich meinen Sohn zwar nicht auf den Arm nehmen oder bei der Hand, aber dieser Virus ist halt unerbittlich und verlangt von uns allen Opfer.

Wir erreichten die Straße ohne einen potentiellen Ansteckungskontakt mit einem Mitbewohner im Hausflur zu haben. Ein gutes Vorzeichen, fand ich. Die Straße war sehr ruhig, kaum Autos, außer uns nur wenige Fußgänger und natürlich die Polizisten. Die standen im vorgeschriebenen Abstand entlang der Straße, um sofort präsent sein zu können, falls ein vereinzelter Covidiot die Regeln mißachten sollte. Man kann es ja kaum glauben, aber es gibt immer noch Menschen, die den Sinn und Nutzen der Hygienemaßnahmen anzweifeln und den Behörden allerlei unlautere Motive unterstellen. Daß die damit die Gesundheit unschuldiger Menschen gefährden, auch die meiner Familie, geht denen offensichtlich nicht in den Kopf. Die Kanzlerin hat schon recht, wenn sie empfiehlt, diese Ignoranten psychologisch untersuchen zu lassen. Ich hätte noch ganz andere Vorschläge, wie mit denen zu verfahren wäre. Aber lassen wir das.

Bis zur Ecke von unserem Block konnten wir normal gehen, nach der Abbiegung mussten wir hüpfen. Ein Schild wies darauf hin, daß bis zur nächsten Ecke gehüpft werden muss, um die Ansteckungsgefahr zusätzlich zu den anderen Maßnahmen zu verringern. Unterwegs waren uns ja schon ein paar alte Menschen begegnet, die enttäuscht wieder umkehren mussten, weil sie nicht mehr hüpfen können. Seitdem Coronaleugner versucht hatten, mit gefälschten Altersangaben und Attesten, die Hüpfzone einfach zu durchschreiten, gab es keine Ausnahmeregelungen mehr; Hüpfen oder Umkehren. Da sieht man, wie diese Egoisten uns allen schaden!

Plötzlich sprang ein fröhlicher kleiner Hund um uns herum. Er hielt unser Hüpfen für ein Spiel und fühlte sich offensichtlich eingeladen. Da das Tier aber keine Maske trug, wurde es sofort von zwei Polizisten eingefangen. In solchen Fällen wird das Tier eingeschläfert und die Besitzer erwartet ein saftiges Bußgeld. Wir haben auch einen Hund, aber der bekommt seine Maske nur zum Fressen abgenommen, wie es uns unser Tierarzt, Dr. Wiehler, eingeschärft hat. Dr. Wiehler sagt, es zerreiße ihm jedes mal das Herz, wenn er wieder ein Tier einschläfern muss, weil die Besitzer sich nicht an einfachste Regeln halten wollen.

Wegen der Begegnung mit dem verwahrlosten Tier mussten wir einen Coronaschnelltest absolvieren, der aber negativ war. Nach einer halben Stunde Straßen-Quarantäne durften wir weitergehen. Ab der nächsten Abbiegung war empfohlen worden, rückwärts zu laufen. Die Begründung dieser Empfehlung hatte etwas mit vorherrschender Windrichtung und Gebäudeanordnung zu tun. Mir war das nicht ganz verständlich, wir versuchten aber trotzdem, uns daran zu halten. Es erwies sich als schwierig, mit den Helmen und Schutzbrillen nach hinten zu schauen, weshalb wir sehr langsam und vorsichtig laufen mussten.

Ich bin stolz auf Tobias, wie er das alles meistert mit seinen fünf Jahren. Er ist ja genauso alt wie der Lockdown und kennt gar nichts anderes. Beneidenswert! Wir hatten ihn noch gerade rechtzeitig bekommen, ein Jahr später wurde vorübergehend, wie es hieß, der Vollzug der Ehe verboten. Das Verbot besteht aber heute noch. Man kann sich in speziellen Kliniken unter Aufsicht mit dem Ehepartner vereinigen, aber das wollen viele nicht, auch wegen der 4 Wochen Quarantäne vorher und nachher.

Inzwischen waren wir beim Kindergarten angekommen, aber welche Überraschung wartete dort auf uns! Am Tor hing ein Schreiben, dem wir entnahmen, daß aufgrund der neuen Coronaverordnung von 10 Uhr die Kindergärten wieder schließen müssen. Die Verordnung von 8 Uhr, wegen der wir uns auf den Weg gemacht hatten, galt nur noch in zwei Stadtteilen und dort auch nur bis 13 Uhr. In allen anderen Einrichtungen dürfen die Kinder, die bereits eingeliefert worden waren bis zum Nachmittag bleiben, Neuzugänge waren nicht gestattet.

Tobias war sehr enttäuscht. Er sah traurig zum Fenster in den Spielraum und versuchte seine Freunde zu erkennen. Das war aber nicht so einfach wegen der Masken und Schutzbrillen. Manche trugen auch im Kindergarten noch ihren Helm. „Papa, der mit dem Jens-Spahn-T-Shirt ist bestimmt Kevin!“ „Das kannst du nicht wissen, Tobias, so ein T-Shirt haben sich doch ganz viele Kinder gewünscht.“ Er nickte tapfer und wir traten den Heimweg an. Wegen der Distanzstange konnte ich seine Tränen nicht abwischen, aber wir konnten wenigstens das erste Stück Weg jetzt vorwärts gehen. Sehen Sie, und deswegen ist es falsch, den Mut zu verlieren: Irgend etwas Gutes ist in jeder Situation zu finden.

Bleiben Sie gesund!

Ihr A. Schmid-Ohren

„Schahatz!?“ Ich erschrak. Ein Frage- und ein Ausrufezeichen hingen über dieser Ansprache durch meine Anvermählte und versetzten mich in höchste Alarmbereitschaft. Wie der Regenwurm auf das Geräusch des näherkommenden Spatens wartete ich auf die Wiederholung des Befehlsrufs. Vielleicht bliebe sie ja aus. Nichtwahrhabenwollen, Totstellen, Fliehen –  in Sekundenbruchteilen ordnete ich meine Möglichkeiten.

„Schahatz!?!?“, die Hebung der zweiten Silbe war nun um eine ungeduldige Note angereichert. Mit brüchiger Stimme, die darauf hinweisen sollte, dass ich zu keinen Höchstleistungen mehr fähig wäre, schickte ich ein „Ja??“ in die Richtung der Attacke. „Schatz, bringst du heute mal die Kinder ins Bett, ich muss noch mit Anja die Vorbereitungen für die Feier durchsprechen. Sei so gut, ja!“

Es hätte schlimmer kommen können, gewiss. Trotzdem verließen mich spontan Mut und Kraft. Ist der Mensch denn unfrei geboren und dazu verdammt, sein Leben unter der Knute zu fristen? Wie kann ein angeblich gütiger Gott so etwas zulassen? Unter dem Gewicht dieser existentiellen Fragen kalkulierte ich mein Elend: Grob geschätzt, würde ich in fünfzehn Minuten wieder an meinem selbstgewählten Platz sitzen, das Erzählen der Gute-Nacht-Geschichte eingeschlossen. Eien überschaubare Zumutung. Na wartet ihr Monster! Euer Abgang wird herzlich aber schnell sein.

Als ich die Badezimmertür öffnete, traf mich ein Schwall Badewasser, es war nicht mehr viel davon in der Wanne. Der Große sah mich erschrocken an. Der Kleine gluckste und sagte: „Timo war´s.“ Ich watete auf Zehenspitzen durch schaumige Pfützen, schnappte mir ein Handtuch und den Täter. „Seinen Vater nass zu spritzen, ohne das dieser darum gebeten hat, ist ein Verbrechen und der Schuldige muß als erster aus der Wanne.“ Timo akzeptierte die Strafe und ließ sich klaglos von mir abrubbeln. Die tägliche Streiterei um die Reihenfolge beim Abtrocknen wäre damit schon mal vermieden, mindestens fünf Minuten eher als sonst würde ich bei meinem Rotwein sitzen. Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her…

Ich hatte das Bad gewischt, die Kinderklamotten auf zwei Stühle verteilt und betrat nun mit ernster Mine das Kinderzimmer. Timo und Jan verhandelten, auf dem Bett sitzend, die Raumaufteilung. „Du sitzt auf meiner Seite, hau ab!“ „Von wegen, du sitzt auf meiner!“ Gegenseitiges Schieben und Knuffen. „Hau jetzt ab, du Idiot!“ „Hau du doch ab, Arschloch!“ Ich ließ mich zwischen den beiden auf dem Bett nieder und drohte mit dem Finger abwechselnd nach rechts und links: „Du nennst deinen Bruder nicht Idiot, du Arschloch. Und du nennst das Arschloch da nicht Idiot, äh Quatsch, ich meine, Ihr sollt nicht solche grässlichen Wörter gebrauchen, jedenfalls nicht in der Familie! Klar?“ Die zwei kuschelten sich rechts und links an meine Seiten und zogen sich die Bettdecke unters Kinn. Der Kleine streckte dem Großen die Zunge raus. „Du weißt, was du bist!“ zischte der. „Was denn?“ kam es scheinheilig zurück. „Sag ich dir nachher.“ Ich konnte mir ein Grinsen nicht verkneifen. Trotz alledem wartete mein Sessel. „Also los jetzt, was lest ihr gerade?“

Die beiden waren sechs und neun Jahre alt und hörten von uns als Gute-Nacht-Geschichten oft ganze Romane, manchmal auf viele Abende verteilt. „Wir lesen gerade „Lederstrumpf“, also Band eins und wir sind auf Seite 142.“ Der Kleinere war ein ehrgeiziger Klugscheißer und brachte so seinen lässig faulen Bruder regelmässig auf die Palme. Der war aber auch nicht ohne: „Ich will heute nichts vorgelesen haben, erzähl uns eine von deinen Geschichten, Papa.“ Jan protestierte: „Seite 142, mach schon, fang an zu lesen!“ „Dann halte ich mir solange die Ohren zu. Und du kannst dich auf morgen freuen.“ Diese subtile Drohung richtete Timo an seinen Bruder, nicht an mich.

Ich sah heimlich auf die Wanduhr und beschloss zu vermitteln: „Ich könnte ja mal erzählen, wie die Dakota mich zum Häuptling gewählt haben, weil sie dachten ich hätte einen Grizzly niedergerungen, was aber gar nicht stimmte. Ich war nur zufällig in den Rocky Mountains, weil doch mein kleines Propellerflugzeug abgestürzt war. Oh man, da war die Hölle los! Aber das interessiert euch sicher nicht, wir lesen lieber „Lederstrumpf“. Welche Seite nochmal? 172?“

„142“ kam es von rechts,

„Du warst nie bei den Dakota“ von links.

„Höhö, das erzähl mal den Dakota, die feiern heute noch jedes Jahr den Tag meiner Häuptlingsweihe!“

„Die feiern den Tag, an dem du wieder abgehauen bist!“ vermutete der Kleinere und Timo stellte klar:

„Du kannst nicht reiten und nicht Bogenschießen und wenn du einen Speer wirfst, geht besser alles hinter dir in Deckung!“ Jetzt freuten sich beide wie kleine Diebe.

„ Dann eben nicht…“ ich tat so, als wollte ich aufstehen.

„Fang schon an!“ lenkte der erste ein.

„Na gut, aber wehe du lügst!“ kam es von der anderen Seite.

„Es ist schon sehr lange her, ihr wart noch gar nicht auf der Welt und ich wollte gerade einen Roman schreiben, als mir die Tinte ausging. So ein Ärger! Schnell schmierte ich mir ein paar Brote und bestieg mein Propellerflugzeug um nach Nordamerika zu fliegen, denn dort gab es damals die beste Tinte. Schon über dem Atlantik stotterte der Motor und dicke Qualmwolken kamen aus dem Auspuff. Ein paar Eskimos sahen mich und winkten mir zu, aber durch den Qualm fingen sie an zu husten und rannten in ihre Iglus. Als ich endlich über New York flog, konnte ich den Tintenladen nicht sehen vor lauter Qualm und flog deshalb aus Versehen bis in die Rocky Mountains. Dort machte ich eine Bruchlandung mitten im Indianergebiet und aß erst mal meine Brote.

Ich hatte noch nicht aufgegessen, als plötzlich ein riesiger Grizzlybär auf mich zugerannt kam. Schnell holte ich ein Klappfahrrad und meine lederne Dompteurspeitsche mit dem geflochtenen Griff aus dem Flugzeug. Mir blieb nicht viel Zeit, den Bären zu dressieren, aber es gelang mir gerade noch rechtzeitig. Ich ließ ihn mit dem Fahrrad immer um das Flugzeug herum fahren, bis er schließlich erschöpft zu Boden sank. In dem Moment kamen zwei Dakotaspäher um die Ecke, äh, also aus dem Wald und sahen mich mit dem reglosen Bären zu meinen Füssen. Die Indianer wußten nun, daß ich unglaublich stark bin. Sie luden mich in ihr Dorf ein und wir saßen ums Feuer. Sie tanzten für mich den Bärentanz und ich sang ihnen „Oh Tannenbaum“ vor und zeigte ihnen, wie man mit Messer und Gabel isst. Dann fragten sie mich, ob ich ihr Häuptling sein wolle und ich sagte, sehr gerne aber ich müsse gleich wieder heim. „Dann wirst du unser Ehrenhäuptling und wir feiern jedes Jahr den Tag, an dem du uns besucht hast.“ Also rauchten wir gemeinsam die Friedenspfeife und sie schenkten mir ein Fässchen Tinte. Danach reparierte ich schnell mein Flugzeug und flog wieder heim, um weiter zu an meinem Roman zu schreiben. So, das war´s, gute Nacht!“

Der Kleine schlief schon fast und murmelte nur noch etwas wie „morgen wieder „Lederstrumpf““ oder so und Timo saß da und überlegte. „Die war nicht schlecht, aber zu kurz.“ „Du kannst sie ja mal länger erzählen“, schlug ich ihm vor „und dabei schreibst du sie auf.“ Ich brachte ihn in sein Bett und löschte das Licht.

Endlich! Ich schenkte mir ein Gläschen ein, schwenkte es vor meiner Nase und überlegte: Woher, beim Manitou, haben Indianer ein Fass Tinte?

Als ich am frühen Abend den Schulhof betrat und meinen Blick über die Betonfassade wandern ließ, hatte ich sofort ein schlechtes Gewissen. Hier, an diesen trostlosen Ort schickst du dein Kind jeden Tag! Diese ramponierte Steinwüste ist es, was das zarte Wesen nach einer Fahrradfahrt durch den kühlen Morgen in der Dämmerung erwartet?! Da steht man doch lieber mit einem Bier am Kiosk! Aber wahrscheinlich soll das ja genau darauf vorbereiten.

Ich betrachtete die Graffiti und Sprüche an den Wänden. Hat sich mein Spross hier auch verewigt? Vielleicht noch mit einem grausam peinlichen Rechtschreipfehler? Eine so potthässliche Schule zu beschmieren, ist sicherlich nicht die originellste Art der Meinungsäußerung, aber auf keinen Fall als Sachbeschädigung zu bewerten. So dachte ich gerade als ich die ersten Eltern vor dem Eingangstor bemerkte.Was jetzt? Einfach dazustellen oder jemanden ansprechen? Das Problem löste sich von selbst, indem eine Mittvierzigerin in Jeans und Blazer mich ansteuerte.

„Sie sind der Vater von …?“ „… Kevin Schmid-Ohren“. Die Klassenlehrerin! Ich studierte aufmerksam ihre Miene. Sie verriet keine Regung bei der Nennung von Kevins Namen. Hat die sich jetzt cool im Griff oder benimmt der sich hier anders als zu Hause? Na ja, wir werden ja gleich mehr erfahren! Ich ging mit den anderen Eltern in einen Klassenraum. Der Raum war hell und groß, die Möbel leicht schrottig, aber immer noch besser als bei uns daheim. An den Wänden hingen Schülerzeichnungen, eine hässlicher als die andere. Von Kevin konnte ich, Gott sei Dank, keine entdecken. Die Tafel war noch vom letzten Unterricht beschrieben. Leider hatte jemand die Tische im Karree aufgestellt, so dass ich mich nicht auf Kevins Platz setzen konnte, um mal wieder wie ein Schüler zu ticken.

Wir setzten uns auf die etwas zu kleinen Stühle und die Streber-Eltern holten Schreibzeug aus ihren Taschen. Ich hatte natürlich nicht an so etwas gedacht, aber schließlich verfüge ich über ein fehlerfreies Gedächtnis. Die meisten Eltern und nicht nur die Frauen, hatten sich für den Abend extra gekleidet. Wie für einen Theaterabend oder so etwas. Aus Respekt vor dem Lehrer? Oder um ihren Fummel vorzuführen? Ich hatte meinen Trainingsanzug an, schließlich ist das meine Freizeit. Die Haare hatte ich gegelt, das geht schneller als Waschen und da es zu spät zum Duschen geworden war, hatte ich aus Rücksicht auf meine unmittelbaren Platznachbarn ordentlich desodoriert. Man weiß ja schließlich, was sich gehört. Der Kevin hat auch immer saubere Sachen an, wenn er in die Schule geht, darauf achten wir. Meine Frau steht morgens sogar extra auf und macht ihm einen Tee, obwohl sie, wie ich, im Bett bleiben könnte.

Jetzt wurde es lauter, denn eine Mutter hatte sich über die Menge der Hausaufgaben beschwert und irgend so ein Glatzkopf meinte wohl, er müsste jetzt die Lehrerin verteidigen. Ich verstehe die Debatte nicht. Zu viel, zu wenig. Ich könnte mich nicht erinnern, Kevin jemals bei Hausaufgaben erwischt zu haben. Als ob die Quälerei in der Schule nicht reichen würde. Kevin weiß schon genau, was er will: zur Bundeswehr. „Dafür brauche ich nur eine gute Note in Sport. Ich will ja nicht General werden.“ Recht hat er. Als ob es beim Schießen nützt, gut in Ethik zu sein! Die Lehrerin sprach mich plötzlich an. Warum Kevin so oft zu spät kommen würde. „Weil ihr zu früh anfangt!“, sagte ich und sah sie trotzig an. „Ihr Sohn will doch mal zur Bundeswehr, dann muss er aber auch früh raus.“ Sie schaute triumphierend in die Runde. Ich stellte nüchtern fest: „Ja, dann!“

Nachdem ich das gesagt hatte, sah sie mich noch eine Weile erwartungsvoll an, aber für mich war das Thema beendet. Die anderen Eltern wirkten irgendwie bedrückt. Das hat die Kuh davon, hier die Stimmung zu versauen. Ich klaubte mir eine Zigarette aus der Packung und wie nicht anders zu erwarten, kam sofort der Hinweis, dass „wir hier nicht rauchen“. Also schraubte ich mich aus dem Stuhl und ging hinunter vor das Schultor. Als ich da so stand und qualmte, bekam ich plötzlich einen tierischen Durst. Ein Bierchen beim Egon am Kiosk und dann kommst du wieder her, beschloss ich und war spontan aufgeheitert. Na ja, es wurde dann etwas später, so dass ich dachte, die haben bestimmt schon Schluss gemacht mit ihrem Quatschsalon und deshalb gleich nach Hause ging. Es gibt ja Leute, die fahren die paar Meter zur Schule mit dem Auto. Das habe ich nie gemacht, auch nicht, als ich noch einen Führerschein und ein Auto hatte.

„Und?“, fragte meine Frau am nächsten Tag. „Was, und?“ „Benimmt er sich in der Schule?“ „Wenn er da ist …“ Gespräch beendet. Ich hasse es, so ausgequetscht zu werden. Wenn die das so interessiert, soll sie sich doch selber mal den ganzen Abend in die Schule hocken!

A. Schmid-Ohren

Ich entschied mich für die erste Variante. Die Mutter in Erwartung war das, was man eine hübsche Frau nennen würde, die Aussicht auf erneute Balz und Kennenlernen einer anderen Frau, die am Ende auch nur wieder Mutter werden wollte, eher öde. Und überhaupt: Ändere kein System, das funktioniert. Meine Freude kannte also keine Grenzen.

Selbstverständlich ging ich mit der werdenden Mutter zu Geburtsvorbereitungs-Seminaren und ich kann sagen, ich hechelte besser als sie. Je näher der Termin der unausweichlichen Konfrontation mit der Frucht unserer Begierden kam, umso fortgeschrittener war ich in der Entwicklung von vorauseilendem Gehorsam. Ich richtete mein Leben auf die Bedürfnisse des Neuzugebärenden und seine Mutter aus.

Liebe ist Beobachtung, stellt Peter Handke fest. Das Kind kam putzmunter auf diese Welt und ich liebender Vater beobachtete es vom ersten Tage an. Seinen ersten bewußten Blickkontakt nahm ich als das Erwachen Großes versprechender Intelligenz wahr. Im ersten Griff nach meinen Fingern zeigten sich feinmotorische Begabungen der besonderen Art und schon aus dem ersten gelallten Laut war es mir vergönnt, das Sprachtalent herauszuhören. Das Kind war gerade vier Monate alt und seine Hochbegabung unübersehbar. Ich war nachträglich froh, auf dem Namen Albert Leonardo bestanden zu haben.

Albert Leonardo wuchs heran und ich hatte sicher nicht meinen Karriereknick in Kauf genommen, um mein außergewöhnliches Kind einer ordinären Kinderaufbewahrungs-Stätte zu überlassen. Nachdem ich die Alternativen zur geistig uninspirierten Standardbetreuung eingehend studiert und meine Entscheidung gefällt hatte, entfernte ich den Fernseher und alles Plastikspielzeug aus dem Umkreis meines Stammhalters und meldete ihn in einem Waldorfkindergarten an.

Das Kind handhabte souverän Stockmar-Stifte und Filz. Auf dem ersten Elternabend erfuhr ich viel über seine Aura. Mein kleiner Elfenkönig fühlte sich recht wohl, aber mir fehlte etwas. Ich selbst bin von religiösen Gefühlen nicht heimgesucht, dennoch erkannte ich bald in der freireligiösen Geisteshaltung der Anthroposophen einen Dimensionsverzicht, der für mein hochbegabtes Kind nur durch die katholisch fundamentierte Pädagogik der Maria Montessori ausgeglichen werden konnte.

Die Anmeldung in einer Montessori-Grundschule ein Jahr später verlief unproblematisch. Da das Schulgebäude nur 300 Meter von unserem Heim entfernt lag, konnten wir oft mit dem offenen Geländewagen zur Schule fahren und hatten viel Spaß dabei. Aber mein Kind zeigte an diesem Ort angeblich nur durchschnittliche Befähigungen, wenn man den Einschätzungen der Lehrer Glauben schenken durfte. Das machte mich mißtrauisch. Wer von einem so ungewöhnlichen Kind nicht berührt wird, der kann nur ein sehr gewöhnlicher Lehrer sein, sagte ich mir.

Ich suchte und fand ein Privatgymnasium, dessen Direktor mir versichern konnte, daß ein Talent wie Albert Leonardo an seiner Schule die Förderung erfahren würde, die die Träume seines Vaters wahr werden lassen. Die Höhe der monatlich fälligen Gebühren empfand ich als dem Bildungsvorsprung, den Albert Leonardo erhalten würde, angemessen.  Leider erwies sich mein Vertrauen in die Wirksamkeit marktwirtschaftlicher Grundsätze als zu euphorisch. Nach zwei in Blindheit gegenüber den Talenten meines Nachfahren vergeudeten Jahren, empfahl das Kollegium Leonardo an eine Realschule. Seine mangelhaften Leistungen in allen Fächern außer Sport interpretierten die Herrschaften nicht etwa als Beleg ihres eigenen Versagens, sondern als Lernschwäche meines Sohnes!

Ich handelte besonnen. Anstatt die Schule zu verklagen, nahm ich die Ablehnung zum Anlass, über die tatsächliche Bestimmung meines Sohnes neu nachzudenken. Mit Freude erinnerte ich mich an die Musikalität Leonardos. Mein Sohn war natürlich ein Musiker! Mit zwei Jahren hatte er zu Sigur Ros den richtigen Takt getrommelt. Als er unvorbereitet mit der Geräuschaktivität der irischen Kapelle U2 konfrontiert wurde, fing er an zu schreien. Welches Konservatorium würde sich solcher Sensibilität verschließen wollen?

Ich will es kurz machen: Jedes. Wir scheiterten an Ignoranz, gepaart mit musikalischer Dumpfheit. Ich stellte Überlegungen an, das Land zu verlassen. Das deutsche Bildungssystem erzeugt offensichtlich mit Vorliebe mittelmäßige Systemerhalter. Ich selbst sehe mich als Opfer dieses Systems, das durch seinen Sohn gerächt werden wird – und sei es im Ausland.

Da die deutschsprachige Schweiz und Österreich die einzigen Länder gewesen wären, in denen Albert Leonardo sich eventuell hätte verständlich machen können, entschied ich mich dann doch für die Hauptschule in unserem Wohnort. Sollte er seine Führungskompetenz dadurch verstärken, alle sozialen Schichten kennengelernt zu haben.  Diese Rechnung ging endlich auf. Sein mittelmäßiger Schulabschluss nach ein paar Jahren war kein Hinderungsgrund für seine Aufnahme als Metzgerlehrling in einem Familienbetrieb mit Tradition.

Leider erhielt er auch hier durch die Besonderheiten seiner Begabung keine echte Anerkennung. Der  Metzger bestand mit geradezu militärischer Penetranz auf Eigenschaften wie Pünktlichkeit und Einsatzbereitschaft, mit denen man ja bekanntlich auch ein Konzentrationslager leiten kann. Aufgrund der eigenen Beschränktheit blieb ihm das Potenzial, das ihm ein verschwenderisch gütiges Schicksal in Gestalt von Albert Leonardo unverdienter Weise zugeführt hatte, verborgen. Aber ich gab nicht auf!

Nachdem ich nun einsehen mußte, daß meinem Sohn alle Wege gesellschaftlich nützlicher Tätigkeit und Anerkennung begabungsbedingt verschlossen bleiben würden, gab ich ihn schweren Herzens in eine Banklehre. Obwohl ich diesen Schritt vor der Verwandtschaft und unseren Freunden zu verheimlichen versuchte, wurde es irgendwie offenbar und unsere Familie vereinsamte recht schnell. Neid und Missgunst machten es den meisten unmöglich, den Sieg der außergewöhnlichen Fähigkeiten unseres Sohnes in einer begabungsresistenten, Mittelmaß fördernden Umgebung, mit uns zu feiern.

Leonardo aber blühte auf und unterhielt uns fortan an so manchem Abend mit Anekdoten aus dem Bankleben. Wenn er wortgewaltig und facettenreich von seiner Verwechslung eines Zwanzigers mit einem Fünfziger berichtete, uns privilegierte Eltern dabei an der Innenwelt einer Bank teilhaben lassend, lachten wir aus vollem Herzen mit ihm. Ich fühlte ich mich bestätigt und belohnt.

Nun, ich hätte sicherlich auch einen  großen Politiker aus ihm machen können, aber was soll die Eile? Er hat ja nun alle Voraussetzungen, z. B. Bundespräsident zu werden. Warten Sie´s ab – Menschen wie wir setzen sich am Ende immer durch.