Wenn es uns Menschen gut geht, wenn wir glücklich sind und keine Angst haben, können wir unser Potential am besten entfalten. Doch – Hand aufs Herz – wie häufig limitieren wir uns tagtäglich selbst durch die häufige Verwendung des Wörtchens „müssen“? Oftmals sagen wir es aus Gewohnheit und ohne uns darüber  bewusst zu sein, welche negativen Konsequenzen es mit sich bringt. Einerseits machen wir uns selbst damit Druck – andererseits geben wir diesen an unsere Kinder weiter.  Wir meinen es nicht böse und glauben irrtümlicherweise, sie damit schneller ins Tun zu bringen. Kennt ihr das auch?

Das Wort „Müssen“ bringt Druck ins Spiel

Und der beginnt meistens schon am Morgen. Der Wecker klingelt in der Früh, und sofort hast du – trotz noch geschlossener Augen – im Blick, was du heute alles tun musst (zumindest, was du glaubst, alles tun zu müssen). Mit dieser Haltung weckst du dann logischerweise auch deine Kinder. Und sagst Sätze wie:

„Du musst jetzt aufstehen.“ „Ich hab‘ dich schon dreimal gerufen, du musst dich jetzt beeilen.“ „Du musst in den Kindergarten.“ „Wir müssen pünktlich sein.“

Sei Dir gewiss – dein Druck ist für Deine Kinder wahrnehmbar. Eigentlich ist es doch deine Intention, dass Deine Kinder mit der ihnen angeborenen Fröhlichkeit in den Tag starten. Stimmt’s? Ganz logisch, wir können nur das ausdrücken, was in uns ist.

Wenn wir also bereits am Morgen Stress empfinden, so werden wir diesen durch unsere Formulierungen auch ausdrücken. Daher lade ich Dich ein, werde dir selbst – bewusst, ob du wirklich das sagst, was du auch meinst. Ob du wirklich bereits in den frühen Morgenstunden Stress und Druck empfinden und weitergeben willst.

Wenn du magst, beobachte dich im ersten Schritt selbst einmal, ob und bei welcher Gelegenheit dir ein inflationäres und bis dahin unbewusstes „ich muss“ über die Lippen kommt. Falls „ja“, dann folgt nun Schritt zwei: Stelle dir die Frage: „Ist es wirklich ein „müssen“?

Oftmals höre ich von eigentlich

– liebevollen Eltern: „Ich muss jetzt Clara zur Klavierstunde fahren.“

– glücklichen Hundebesitzern/*innen: „Ich muss jetzt noch mit Waldi Gassi gehen“.

Nimmst du den Druck wahr?

Druck erzeugt oftmals Gegendruck (auch bei uns selbst)

und entsprechend wirkst du dann auch auf deine Mitmenschen: gestresst, gehetzt, zum Bemitleiden.

Eltern-Kind-Kommunikation: Klare Sprache – klare Wirkung!

Erinnere dich, dass du dich freudig, dankbar, glücklich für das Elternsein, für den Kauf eines Hundes entschieden hast. Dir war dabei klar, welches „Aufgaben-Paket“ damit verbunden ist. Auch hierzu hast du bewusst „Ja“ gesagt. Wie schade daher, dass aus diesem einst herzlichen „Ja“ nun ein gestresstes „ich muss“ geworden ist, was dir und auch deinem Umfeld das Leben erschwert.

Probiere es doch mal aus, wie es sich für dich anfühlt, wie es wirkt, wie es dir geht, wenn du deinen „ich muss jetzt – Satz“ ohne das „muss“ formulieren:

„Ich gehe jetzt mit Waldi Gassi“.

„Ich fahre Clara jetzt zur Klavierstunde“.

Sicherlich wirst du dann auch entdecken, wie du dein Kind am Morgen ohne „müssen“ wecken kannst, z.B.

„Guten Morgen Moritz“, es ist Zeit zum Aufstehen. Heute bastelt ihr im Kindergarten Sonnenblumen. Also, raus aus den Federn.“

Ich wünsche dir viel Freude beim Finden deiner Sätze ohne das druckvolle „müssen.“

Andrea Gemmer, ist Trainerin und Coach zum Thema „selbst-bewusste Kommunikation“. Sie arbeitet vor allem mit Eltern und KITA-Mitarbeiter*innen, damit diese erfolgreich und wirkungsvoll miteinander und auch mit den Kindern kommunizieren können.
Kontakt: www.andreagemmer.com

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Eltern-Kind Kommunikation: Kann ich oder darf ich?

Klare Worte geben Kindern Selbstsicherheit

Eltern-Kind-Kommunikation verläuft oft unbewusst, dabei können wir mit einer klaren Wortwahl viel dazu beitragen dass unsere Kinder uns – und wir unsere Kinder – besser verstehen und stressfreier miteinander umgehen. Sprachtrainerin und Coach Andrea Gemmer erläutert uns praxisnah den Unterschied zwischen „Können“ und „Dürfen“ und warum es sich lohnt, diese Worte nicht zu verwechseln.

„Kann ich ein Eis…“? Kennst Du als Mama oder Papa diese Frage auch? Ich glaube, dies ist eine der meist gestellten Kinderfragen, vor allem im Sommer.

Natürlich verstehen wir Eltern alle die Frage unseres Kindes. Manche von uns „Großen“ fordern von ihrem Kind erst noch einen kompletten Fragesatz ein, wie z.B. „Kann ich bitte ein Eis haben?“, bevor uns dann ein JA über die Lippen kommt.

Doch Achtung: Ist es wirklich ein „Können“, das Dein Kind erfragt oder doch vielmehr ein „Dürfen“?

„Können“ bezeichnet eine Fähigkeit, eine Möglichkeit.

„Dürfen“ bezeichnet eine Erlaubnis bzw. ein Verbot in Verbindung mit „nicht“.

Sagen wir wirklich das, was wir meinen?

Wie häufig „verwechseln“ wir Erwachsene selbst diese beiden Modalverben und erzeugen Unklarheit mit Sätzen wie z. B:

• „Kannst du mir bitte die Butter geben?“
  Stellen wir wirklich das Können in Frage? Natürlich nicht, vielmehr wollen wir eine Bitte aussprechen: „Reich mir bitte die Butter rüber.“
• Kann ich dich etwas fragen?
  Die logische Antwort auf die Frage wäre: „Ich weiß nicht, ob du kannst. Tu’s doch.“

Formulieren wir selbst bewusst

Klarheit gibt unseren Kindern Sicherheit und Orientierung – und uns selbst auch. Daher lohnt es sich, selbst-bewusst die eigenen Sätze zu formulieren, so dass es uns wirklich gelingt, das zu sagen, was wir meinen. Damit stärken wir unsere Kinder, denn sie lernen

1. zum einen, selbst-bewusst um Erlaubnis zu fragen und gewinnen dadurch an Selbst-Sicherheit
2. zum anderen, sich ihrer Fähigkeiten bewusst zu werden. Ein häufiges Infragestellen des „Könnens“ führt zur Verunsicherung.

Wir Eltern sind in allem ein Vorbild für unsere Kinder. Auch an unseren Kommunikationsstrukturen orientieren sich unsere Kleinen. Selbst-bewusste Sprache unterstützt unsere Kinder beim Heranwachsen. Klare Sprache – Klare Wirkung.

Was kann Dein Kind? Was darf Dein Kind?

Max darf seiner Mama in der Küche beim Backen helfen. Er kann sogar schon Eigelb von Eiweiß trennen.

Ina darf ihrem Vater beim Aufbauen des neuen Bettes helfen. Sie kann sogar schon mit dem Akkuschrauber arbeiten.

Dürfen – können – was wird wann verwendet?

Haben Sie Lust auf ein kleines „dürfen – können – Quiz“?: Dann wünsche ich Ihnen viel Freude beim Ausfüllen der nachfolgenden Lücken-Sätze. Die jeweils passenden Lösungswörter finden Sie am Ende dieses Artikels.

1. Eine Mama erzählt ihrer Freundin: „Unsere Kinder ………. am Wochenende bis 22 Uhr aufbleiben.“
2. Ein Vater betritt in der Kita den Gruppenraum und fragt die Erzieherin: „……. ich hier die Schuhe anlassen?“
3. Hier ………………ihr nicht Fußball spielen! Das ist verboten!
4. Papa hat am Montag Urlaub, also ….. wir zu viert ins Schwimmbad gehen.
5. „Ich …… schon bis 10 zählen.“

Andrea Gemmer, ist Trainerin und Coach zum Thema „selbst-bewusste Kommunikation“. Sie arbeitet vor allem mit Eltern und KITA-Mitarbeiter*innen, damit diese erfolgreich und wirkungsvoll miteinander und auch mit den Kindern kommunizieren können und bietet hierfür auch individuelle Video-online-Stunden an.
Kontakt: www.andreagemmer.com

Lösungswörter:

1. dürfen
2. Darf
3. dürft
4. können
5. kann

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Ein Wort gleicht einer Biene

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Eltern-Kind-Kommunikation erfolgt meist ganz spontan, doch wenn wir unsere Worte achtsam wählen, kann es das Leben ein ganzes Stück einfacher machen.

„Ein Wort gleicht einer Biene, es kann Honig geben und es hat einen Stachel.“

So sagt es der Talmud, die jahrtausendealte Sammlung der Gesetze und Überlieferungen des Judentums. Warum dieser weise Satz von damals auch heute noch aktuell ist und wie unsere Kommunikation je nach Wortwahl wertschätzend oder destruktiv sein kann, erläutert uns Sprachcoach Andrea Gemmer.

Wie unsere Worte wirken

Mit Worten können wir unsere Mitmenschen – und auch uns selbst – aufbauen oder verletzen, belohnen oder bestrafen, die Süße des Honigs verteilen oder wie mit einem Stachel pieksen. Das erleben wir besonders im Alltag mit unseren Kindern. Sie spiegeln uns in ihrem Verhalten immer wieder, wie es um unsere Fähigkeit hinsichtlich wertschätzender Kommunikation steht. Denn mit klarer, positiver Sprache erreichen wir sie viel besser und begegnen deutlich weniger Widerstand. Um die Beziehung zu unseren Kindern und auch zum Partner/zur Partnerin oder zu anderen Menschen angenehmer und glücklicher zu gestalten, lohnt es sich, mehr Selbst-Bewusst-Sein dafür zu entwickeln, dass

• Wörter immer wirken: zum einen auf uns selbst + zum anderen auf die Person, die wir ansprechen.
• wir selbst die Entscheidung treffen dürfen, welche Wörter wir wirklich in unseren WortSCHATZ aufnehmen und welche wir eliminieren wollen.
• wenn unsere Sätze – unbewusst und unbeabsichtigt – z. B. bei unseren Kindern zu aufbrausenden Emotionen oder Trotzhaltung führen, wir mit einer bewussten alternativen Wort-Wahl den Familienfrieden wiederherstellen können.
• die Ursprungsbedeutung eines Wortes immer mitschwingt.

Was dies ganz konkret für unsere tägliche „Sprachpraxis“ bedeutet, zeigen nachstehende unterschiedliche Alltagssituationen, in denen wir immer wieder das gleiche Wort benutzen, nämlich „schlagen“.

Eltern-Kind Kommunikation – auch Worte könne Schläge sein.

Jedes Wort erzeugt eine Wirkung, jeder Schlag einen Schmerz – auch wenn er nur verbal erfolgt und ohne Absicht. Hast Du schon bemerkt, wie häufig jede/r von uns im Alltag Schläge einerseits „verteilt“ und andererseits auch „einsteckt“?

Sicherlich kommt es manchmal vor, dass sich Dein Kind langweilt und Dich nach Beschäftigungstipps fragt.

Darauf kannst Du antworten: „Hm, du weißt also nicht, wie du dir die Zeit totschlagen kannst?“

oder: „Hm, überleg’ doch mal was du jetzt gerne tun möchtest.“

Hilfst du deinem Kind auch mal bei den Mathe-Hausaufgaben? Dann kommt dir möglicherweise nachstehende Aufforderung bekannt vor:

„Hol‘ bitte dein Mathe-Buch aus dem Schulranzen. Das ist das Buch mit dem gelben Umschlag und schlag gleich Seite 4 auf.“

Eine Alternative – ohne Doppel-schlag – lautet: „Hol‘ bitte dein Mathe-Buch aus dem Schulranzen. Das ist das Buch mit dem gelben Einband und blättere gleich auf Seite 4 vor.“

Kennst du auch die Situation: Du hast dein Kind vom Spielen bei seiner Freundin abgeholt, und es ist Abendessenszeit – doch dein Kind hat keinen Hunger.

Nun fragst Du: „Na, mit was hast du dir denn bei Katja den Bauch vollgeschlagen?“

Eine positive Formulierung könnte sein: „Na, was hast du denn alles bei Katja gegessen?“

Ist dein Kind auch sportlich aktiv und spielt z.B. in einer Fußballmannschaft? Wenn du mal keine Zeit hattest, ein Spiel am Samstag vor Ort zu verfolgen, fragst du dann beim Abholen: „Na, habt ihr euren Gegner dieses Mal auch wieder geschlagen?“
oder: „Na, habt ihr auch dieses Mal wieder gewonnen?“

Nimmst du beim bewussten Aus-Sprechen und Hin-Hören der obigen Sätze deren unterschiedliche Wirkung wahr?

Hast du erkannt, wie häufig wir tagtäglich unbewusst „schlagen“, obwohl wir dies bewusst gar nicht wollen?

Ich möchte dich dafür begeistern, mit einer bewussten, klaren Sprache Vorbild für deine Kinder zu sein und damit zu einem friedvollen und stressfreien Miteinander beizutragen. Erweitere hierfür deinen echten WortSCHATZ, entdecke die Fülle unserer deutschen Sprache und verteile mit deinen Wörtern mehr Honig statt Stacheln😊.

Bereits der österreichische Philosoph Ludwig Wittgenstein (1889-1951) sagte:
„Auch Worte sind Taten.“

Andrea Gemmer, ist Trainerin und Coach zum Thema „selbst-bewusste Kommunikation“. Sie arbeitet vor allem mit Eltern und KITA-Mitarbeiter*innen, damit diese erfolgreich und wirkungsvoll miteinander und auch mit den Kindern kommunizieren können und bietet hierfür auch individuelle Video-online-Stunden an.
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Tipps für Eltern

Kleine Worte – große Wirkung

Gute Eltern-Kind-Kommunikation funktioniert, wenn es uns gelingt, miteinander zu sprechen anstatt aneinander vorbei zu reden. Das bedeutet für uns als Eltern: die Bereitschaft, ein Bewusstsein dafür zu entwickeln, was wir sagen und wie wir es sagen.

Wir als Erwachsene sind dafür verantwortlich, dass unsere Botschaften beim Kind ankommen – und auch so verstanden werden, wie wir es beabsichtigen. Kommt es dennoch mal zu Missverständnissen, weil die Kommunikation nicht geklappt hat, ist es sehr hilfreich, selbstbewusst und eigenverantwortlich unseren sprachlichen Eigenanteil daran zu erforschen. Denn alles beginnt bei uns selbst!

Eltern-Kind-Kommunikation – so sprechen wir an unseren Kindern vorbei!

Häufig ärgern wir uns über unsere Kinder, wenn sie mal wieder – wie wir meinen – nicht das gehört und befolgt haben, was wir zu ihnen gesagt haben. Zum Beispiel: Am Morgen vor dem Verlassen des Hauses in die Kita oder Schule sagen wir im Vorbeigehen: „Es ist fünf vor acht“.

Oder am Nachmittag beim Heimkommen aus der Kita oder Schule: „Deine Jacke liegt auf dem Boden.“

Es geht auch anders – nämlich miteinander

Bevor wir Erwachsene unsere Botschaft formulieren, ist es wichtig, sicherzustellen, dass wir die 100%ige Aufmerksamkeit unseres Kindes bekommen.

Dies gelingt, wenn wir unser Kind mit seinem Namen ansprechen und Blickkontakt halten. Dann formulieren wir unsere Botschaft mit bewusst gewählten Worten und sagen genau das, was wir auch meinen, wie z.B am Morgen, vor dem Verlassen des Hauses in die Kita oder Schule:

„Juilus, bitte zieh jetzt deine Schuhe und deine Jacke an. Es ist bereits fünf Minuten vor acht. Du weißt, wir fahren um acht Uhr los, damit wir pünktlich in der Kita ankommen.

Am Nachmittag beim Heimkommen aus der Kita oder Schule: „Clara, deine Jacke liegt auf dem Boden. Heb` sie bitte auf und häng` sie an den Haken.“

Auch ein „denk an …“ führt am Kind vorbei

Kennst du das? Als Mama oder Papa willst du deinem Kind natürlich möglichen Ärger ersparen, den es geben könnte, z.B., wenn es seine Sportschuhe für den Sportunterricht zu Hause vergisst. Daher erinnerst du es explizit daran bevor es das Haus verlässt und rufst ihm aus der Küche zu: „Denk an deine Sportschuhe.“

Und was entdeckst du dann etwas später aus der Küche kommend? – Natürlich die Sportschuhe! – Und du ärgerst dich wieder! Richtig? Dabei hat dein Kind genau das befolgt, wozu du es aufgefordert hast: es hat daran gedacht!

Unsere Kinder nehmen Worte wörtlich.

Daher sage genau das, was du meinst. Dann ist deine Botschaft zielführend und der Familienfrieden bleibt erhalten. Zum Beispiel: „Pack deine Sportschuhe in die Sporttasche.“ Oder „Nimm deine Sportschuhe mit.“

Andrea Gemmer, ist Trainerin und Coach zum Thema „selbst-bewusste Kommunikation“. Sie arbeitet vor allem mit Eltern und KITA-Mitarbeiter*innen, damit diese erfolgreich und wirkungsvoll miteinander und auch mit den Kindern kommunizieren können.
Kontakt: www.andreagemmer.com

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Eltern-Kind-Kommunikation: Wie wir Kinder ungewollt verunsichern

Text: Andrea Gemmer

Eltern-Kind-Kommunikation findet jeden Tag statt und prägt unseren Nachwuchs fürs Leben. Als Eltern wünschen wir uns alle, dass unsere Kinder ein gesundes Selbstvertrauen aufbauen und zu Erwachsenen werden, die ihre Stärken kennen und die ihre Ziele und Wünsche gut verwirklichen können. Orientierung und Halt auf diesem Weg finden unsere Kinder vor allem in der Kommunikation mit uns, den Eltern. Unsere sprachlichen Botschaften und das daraus resultierende Handeln beeinflussen ihr Denken und auch ihre Gefühle – sich selbst und anderen gegenüber.

Daher lohnt es sich, einmal genauer zu betrachten, was wir sagen und wie wir ausdrücken, was wir mitteilen wollen. Denn Hand aufs Herz: Wie schaut es denn aus mit unserem eigenen „Selbst“? Bist Du Dir deiner Selbst bewusst, und sicher, dass Du immer sagst, was Du meinst? Deine Sprachbotschaften können Kinder stärken oder verunsichern.

Klar formulierte, positive Botschaften stärken das Selbstvertrauen

Häufig verunsichern wir unsere Kinder mit Anweisungen, die im zweiten Satzteil unsere – meist unbegründete – Furcht vor möglichen Gefahren ausdrückt.

• Halt die Schüssel gut fest, damit sie nicht runterfällt!
• Zieh die Mütze auf, damit du nicht krank wirst!
• Beeil dich, damit du nicht zu spät kommst!

Die Kinder hören in diesen Sätzen als erstes die negativen Erwartungen ihrer Eltern, erst dann die restliche, eigentliche Botschaft.

Zum Verstehen der Botschaft müssen die Kinder das Gehörte „übersetzen“. Das verunsichert und hält sie ab, sofort die gegebene Anweisung umzusetzen.

Sicherlich kennst Du den Satz: „Denk nicht an den rosa Elefanten.“ Und an was denkst Du sofort? Genau so ergeht es den Kindern, wenn sie eine Aufforderung hören, was sie nicht tun sollen.

Sicherheit vermittelst Du deinem Kind mit positiven Botschaften

• Halt die Schüssel gut fest, damit du sie sicher zum Tisch bringst.
• Zieh die Mütze auf, damit du gesund bleibst.
• Beeil dich, damit du pünktlich sein wirst.

Nimmst Du den Unterschied wahr? Erkennst Du, wie wohltuend es auch für Dich selbst ist, weniger Gefahr und mehr Zuversicht in deinen eigenen Blick zu lassen? Und noch etwas: Außer Verwirrung haben Aufforderungen mit „nicht“ noch eine weitere Wirkung auf unsere Kinder:

Negationen verleiten häufig zum Trotz

Sie klingen in den Kinderohren oftmals wie ein Verbot.

• Klettere nicht so hoch!
• Schreib nicht so unordentlich!
• Wenn du reinkommst, lauf bitte nicht durch die Pfütze!

Stressfrei für Dich und Dein Kind sind klare Anweisungen. Sprich eindeutig, und so, dass dein Kind die Information klar versteht:

• Klettere höchstens bis zur 5. Sprosse.
• Schreib bitte so, dass die Buchstaben innerhalb der Linien bleiben.
• Wenn du hereinkommst, lauf um die Pfütze herum.

Sage das, was Du wirklich meinst und formuliere klar und einfach. So machst Du es Dir und den Kindern leichter und lädtst damit das Positive in Dein Familienleben ein.

Andrea Gemmer, ist Trainerin und Coach zum Thema „selbst-bewusste Kommunikation“. Sie arbeitet vor allem mit Eltern und KITA-Mitarbeiter*innen, damit diese erfolgreich und wirkungsvoll miteinander und auch mit den Kindern kommunizieren können.
Kontakt: www.andreagemmer.com

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